Só pra dizer que meu desempenho em vestibulares continua 100%.
Abraço a todos.
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terça-feira, 26 de agosto de 2008
terça-feira, 22 de julho de 2008
Biblioteca Chinesa II
Hoje a chuva deu as caras pelos lados princesinos. Fazia tempo que não chovia, e a poeira já era tanta. Por essas, pela poeira ter ido, venho para falar de um livro emblemático, que terminei de ler faz pouco tempo. Pergunte ao Pó (José Olympio Editora), de John Fante, narra a história do italiano Arturo Bandini em Los Angeles, nos anos 30. Acontece que Arturo se apaixona por Camilla Lopez, a garçonete do Columbia Buffet, que além de garçonete é mexicana (sinônimo de preconceito), e entre insultos e declarações, ele quer tê-la. Nesse interim, Bandini tenta de todas as formas se tornar 'um grande escritor', frase pela qual ele gostava (ou gostaria) de se apresentar.
Pergunte ao Pó é emblemático pelo fato de Charles Bukowski (Misto Quente, Factotum, Crônica de Um Amor Louco, entre outros) ter visto nele um espelho de sua realidade. Foi esse o primeiro livro que chamou a atenção do velho Buk. Além disso, Pergunte ao Pó foi o primeiro livro que Marcelo Mirisola leu. É um livro que não passa em branco.
Trecho:
"Ela se cobriu e seus olhos estavam nadando de alegria ao me ver sair. Fui até o final do corredor, até o patamar da escada de incêndio, e ali me soltei, chorando e incapaz de me conter, porque Deus era um canalha tão sujo, um pulha desprezível, é o que Ele era por fazer aquilo com aquela mulher. Desça dos céus, seu Deus, venha até aqui que vou socar seu rosto por toda a cidade de Los Angeles, seu moleque miserável e imperdoável."
Além de escritor, Fante também escreveu alguns roteiros para cinema.
Obras do autor:
Espere a Primavera, Bandini (1938)
Pergunte ao Pó (1939)
Dago Red (1940)
Full of Life (1952)
Bravo, Burro! (1970)
The Brotherhood of Grape (1977)
Sonhos de Bunker Hill (1982)
1933 foi um ano ruim (1985)
Rumo a Los Angeles (1985)
O Vinho da Juventude (1985)
A Oeste de Roma (1986)
Prologue to Ask the Dust (1990)
The Big Hunger (2000)
The Bandini Quartet (2004)
Pergunte ao Pó é emblemático pelo fato de Charles Bukowski (Misto Quente, Factotum, Crônica de Um Amor Louco, entre outros) ter visto nele um espelho de sua realidade. Foi esse o primeiro livro que chamou a atenção do velho Buk. Além disso, Pergunte ao Pó foi o primeiro livro que Marcelo Mirisola leu. É um livro que não passa em branco.
Trecho:
"Ela se cobriu e seus olhos estavam nadando de alegria ao me ver sair. Fui até o final do corredor, até o patamar da escada de incêndio, e ali me soltei, chorando e incapaz de me conter, porque Deus era um canalha tão sujo, um pulha desprezível, é o que Ele era por fazer aquilo com aquela mulher. Desça dos céus, seu Deus, venha até aqui que vou socar seu rosto por toda a cidade de Los Angeles, seu moleque miserável e imperdoável."
Além de escritor, Fante também escreveu alguns roteiros para cinema.
Obras do autor:
Espere a Primavera, Bandini (1938)
Pergunte ao Pó (1939)
Dago Red (1940)
Full of Life (1952)
Bravo, Burro! (1970)
The Brotherhood of Grape (1977)
Sonhos de Bunker Hill (1982)
1933 foi um ano ruim (1985)
Rumo a Los Angeles (1985)
O Vinho da Juventude (1985)
A Oeste de Roma (1986)
Prologue to Ask the Dust (1990)
The Big Hunger (2000)
The Bandini Quartet (2004)
domingo, 6 de julho de 2008
Blibioteca Chinesa
Terminei ontem de ler o livro FÁTIMA FEZ OS PÉS PARA MOSTRAR NA CHOPERIA (editora Estação Liberdade). É o primeiro livro do paulistano Marcelo Mirisola, e reúne uma série de contos escritos durante os 'vinte e poucos anos' do autor. A escrita de Mirisola é conhecida por não ser 'boazinha' com o leitor. Pelo contrário. Com metáforas ácidas o autor critica a sociedade, em especial a classe média e seus absurdos, e não poupa ironias.
A obra mais famosa de Mirisola é o romance O AZUL DO FILHO MORTO (editora 34). Nele ele conta a sua história, com seu estilo característico. É uma escrita visceral, que não pede para ser lida mas que encanta quem a entende. As frases são cortadas abruptamente. Outras frases aparecem de forma inesperada. Isso torna Mirisola um dos autores brasileiros mais interessantes da atualidade. Tanto pelo estilo de sua prosa quanto pelo seu conteúdo. E por suas frases de efeito.
Sua última obra, porém, difere de todas as outras. Em JOANA A CONTRAGOSTO (editora Record) Mirisola se vê sozinho, sem o amor de Joana, e essa é a causa da existênca do livro. Ele chora. Pode-se dizer que o livro é isso: o choro de um cara que amou Joana. Pode não ser um grande enredo (e geralmente não há grandes enredos em seus livros), mas JOANA encanta pela sinceridade. Percebe-se claramente que o autor tenta se livrar da história, e por isso a escreve.
Obras do autor:
1998 Fátima fez os pés para mostrar na choperia
2000 O herói devolvido
2000 O azul do filho morto
2003 Bangalô
2003 O banquete (com o cartunista Caco Galhardo)
2005 Joana a contragosto
2005 Notas da arrebentação
2007 O homem da quitinete de marfim
2008 Proibidão
Na internet:
sábado, 5 de julho de 2008
quadro novo amanhã
Amanhã eu vou lançar um 'quadro' novo aqui no blog. Não sei qual vai ser o nome ainda. Mas eu vou comentar sempre sobre algum livro que eu li ou estou lendo. Acho que já tá mais do que na hora de eu fazer isso. Principalmente agora que eu passei da marca de cem livros na minha 'biblioteca' particular. Acho que serão boas dicas para quem está querendo ler algo novo. Best Seller não entra na lista, isso eu deixo para quem não lê comprar. Tem muita coisa variada, desde Asimov até Luis F. Veríssimo. Orwell a Nelson Rodrigues. Tem também uma porção de beats que só vem aumentando. Espero que fique bom. Mas só começa amanhã. Porque hoje os copos ainda estão vazios e precisam ser preenchidos para poderem ser esvaziados e voltar, assim, a sua forma bruta. É a lei natural das coisas. Dessa vez, a pé.
Abraços! E beijos para as mulheres, em especial a Tassi, porque eu acho que ela é a única mulher que lê esse blog.
Abraços! E beijos para as mulheres, em especial a Tassi, porque eu acho que ela é a única mulher que lê esse blog.
Postado por William graças a Reinaldo Moraes - ou não
Acontece que eu tava navegando pelos arquivos deste singelo blog e eis que vi um rascunho deixado pelo Sr. William Biagiolli, abandonado, jogado às moscas, e sabe-se lá por quê. Então começei a ler e achei algo familiar no que estava lendo. Por isso resolvi postar, sem autorização do amigo William, o post que ele deveria ter postado. No final eu explico o porquê.
***
Estava eu navegando na internet quando encontrei esse texto simpático e creditado ao não menos simpático Reinaldo Moraes. Pra quem não sabe o Reinaldo Moraes é um escritor, e por sinaç, no momento eu estou lendo o livro Tanto Faz dele. Simplesmente genial. Esse texto é bem engraçado, só que como na Internet as coisas são no mínimo duvidáveis, esse texto aqui pode também não ser do Reinaldo Moraes, mas pela qualidade e sinceridade eu acredito que seja. Agora com vocês Toma Logo! pelo Genial melhor escritor do Brasil Reinaldo Moraes.
"...- Vai, Horácio! Toma logo!
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!
- Então todos os homens da sua idade são ridículos, porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio!
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco, nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa!
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa da GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio!
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro!
- Francamente, Maria Helena, que boca! Parece que saiu da zona
.- Quero ser penetrada, quero gozar!
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura! Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você, dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher um balde daqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio! Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E com azeite, com alho, fica uma delícia!
- A que ponto chegamos, Horácio! Eu falando de sexo e você me vem com brócolis com azeite!
- E com alho.- Faça-me o favor, Horácio!
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda! Não vem não! E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta! Depois de uma certa idade, as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas, pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que Freud não diria de você, Maria Helena?
- E de você, então, Horácio? No mínimo que você virou gay depois de velho, seu Boiola!
- Maria Helena! Faça-me o favor! Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar! É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê! Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários!
- Tá bom, sem comentários! Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamaninho da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso!
- Vira o foco do abajur para cá! Assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também! Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais... mais um pouco!
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez!
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.- Sei...- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio! Depois conversamos sobre minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena! Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose! Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial pro seu pau ficar doce, meu bem...
- Putz! Só rindo mesmo. A menopausa acabou com sua lucidez, Maria Helena!
- Troco toda lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim!
- Absurdo, absurdo!
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio! Pro negócio ficar bem duro!
- ...índigo carmim...- Índigo? Deve ser o que dá a cor azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas! Que seu corpo está pouco a pouco se adaptando à terra, que ainda faltam alguns detalhes, ou explica que você é nobre, de sangue e pinto azul, ou não diz nada, ora bolas! Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô!
- Escuta! Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção: "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis, permitindo, assim, o influxo de sangue". Cacete! Corpos cavernosos? Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena! Parece que fumou maconha.
- Não é má idéia pra relaxar! Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade...
- Lê, lê, lê, lê aí! Você já dormiu tudo que tinha direito nessa vida!
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..."
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena! Dentro dos meus próprios corpos cavernosos... Degradante...
- Degradante é seu pau mole!
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: "dor de cabeça". Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio! Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer!
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena! Estamos off-line!- Deixa de ser criança, Horácio! Se der dor de cabeça, você toma um Tylenol, reza uma Ave-Maria, canta o "Hava Naguila" que passa!
- Outro efeito colateral: "rubor". Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo! Que mais, que mais?
- "Enjôos". Ó céus. Enjôos...- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio! Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... "dispepsia". Que lindo! Vou trepar arrotando na sua cara!
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca...
- É brincadeira! É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio! Já disse! É profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena!
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena! Como você é... menor. Desculpe-me, mas acho que seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.-
Vai, Horácio, chega de conversa mole! E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: "gases". Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpe-me. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena! Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio! Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho, numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério! Fico pensando:
- Ah, se o Horácio estivesse aqui, agora, pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicá-lo a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! "congestão nasal". Que gracinha! Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém, qüém!
- Um pateta com voz de pato. Perfeito! Ridículo! Absurdo! Idiota!- Ridículo você já é, Horácio! E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá! E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio! Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena!
- Hum. Ouve só; "diarréia"
- Quê? É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena! Isto aqui é um veneno! Não sei como vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio! Imagina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo! No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes, pra esvaziar! Agora, Horácio! Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena! Faça-me o favor! E olha aqui, mais um efeito colateral: "visão turva".
- Você bota seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias! E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio sua bengala, Horácio! Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça, trinta, se quiser!
- Maria Helena, desisto! Não vou tomar essa porcaria e tá acabado!- Dá aqui essa cartela, Horácio! Abra a boca! Beba a água! Engula! Pronto! Isso! Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me molhou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus, Horácio! Você está bem?- Respire fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta! Ufff! Me dá mais água!
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?- A pílula, Horácio, a pílula!
- E eu sei lá!?
- Vê na bula, Horácio!
- Hum... tá aqui: "30 minutos".
- Ótimo! Dá tempo de ver o fim da minha novela.
Reinaldo Moraes.
"Ponhado no saiti por William Biagioli"
"...- Vai, Horácio! Toma logo!
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!
- Então todos os homens da sua idade são ridículos, porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio!
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco, nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa!
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa da GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio!
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro!
- Francamente, Maria Helena, que boca! Parece que saiu da zona
.- Quero ser penetrada, quero gozar!
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura! Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você, dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher um balde daqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio! Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E com azeite, com alho, fica uma delícia!
- A que ponto chegamos, Horácio! Eu falando de sexo e você me vem com brócolis com azeite!
- E com alho.- Faça-me o favor, Horácio!
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda! Não vem não! E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta! Depois de uma certa idade, as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas, pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que Freud não diria de você, Maria Helena?
- E de você, então, Horácio? No mínimo que você virou gay depois de velho, seu Boiola!
- Maria Helena! Faça-me o favor! Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar! É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê! Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários!
- Tá bom, sem comentários! Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamaninho da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso!
- Vira o foco do abajur para cá! Assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também! Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais... mais um pouco!
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez!
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.- Sei...- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio! Depois conversamos sobre minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena! Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose! Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial pro seu pau ficar doce, meu bem...
- Putz! Só rindo mesmo. A menopausa acabou com sua lucidez, Maria Helena!
- Troco toda lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim!
- Absurdo, absurdo!
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio! Pro negócio ficar bem duro!
- ...índigo carmim...- Índigo? Deve ser o que dá a cor azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas! Que seu corpo está pouco a pouco se adaptando à terra, que ainda faltam alguns detalhes, ou explica que você é nobre, de sangue e pinto azul, ou não diz nada, ora bolas! Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô!
- Escuta! Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção: "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis, permitindo, assim, o influxo de sangue". Cacete! Corpos cavernosos? Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena! Parece que fumou maconha.
- Não é má idéia pra relaxar! Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade...
- Lê, lê, lê, lê aí! Você já dormiu tudo que tinha direito nessa vida!
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..."
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena! Dentro dos meus próprios corpos cavernosos... Degradante...
- Degradante é seu pau mole!
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: "dor de cabeça". Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio! Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer!
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena! Estamos off-line!- Deixa de ser criança, Horácio! Se der dor de cabeça, você toma um Tylenol, reza uma Ave-Maria, canta o "Hava Naguila" que passa!
- Outro efeito colateral: "rubor". Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo! Que mais, que mais?
- "Enjôos". Ó céus. Enjôos...- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio! Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... "dispepsia". Que lindo! Vou trepar arrotando na sua cara!
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca...
- É brincadeira! É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio! Já disse! É profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena!
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena! Como você é... menor. Desculpe-me, mas acho que seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.-
Vai, Horácio, chega de conversa mole! E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: "gases". Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpe-me. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena! Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio! Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho, numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério! Fico pensando:
- Ah, se o Horácio estivesse aqui, agora, pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicá-lo a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! "congestão nasal". Que gracinha! Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém, qüém!
- Um pateta com voz de pato. Perfeito! Ridículo! Absurdo! Idiota!- Ridículo você já é, Horácio! E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá! E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio! Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena!
- Hum. Ouve só; "diarréia"
- Quê? É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena! Isto aqui é um veneno! Não sei como vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio! Imagina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo! No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes, pra esvaziar! Agora, Horácio! Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena! Faça-me o favor! E olha aqui, mais um efeito colateral: "visão turva".
- Você bota seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias! E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio sua bengala, Horácio! Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça, trinta, se quiser!
- Maria Helena, desisto! Não vou tomar essa porcaria e tá acabado!- Dá aqui essa cartela, Horácio! Abra a boca! Beba a água! Engula! Pronto! Isso! Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me molhou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus, Horácio! Você está bem?- Respire fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta! Ufff! Me dá mais água!
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?- A pílula, Horácio, a pílula!
- E eu sei lá!?
- Vê na bula, Horácio!
- Hum... tá aqui: "30 minutos".
- Ótimo! Dá tempo de ver o fim da minha novela.
Reinaldo Moraes.
"Ponhado no saiti por William Biagioli"
***
Acontece que este texto é mesmo do Reinaldo Moraes. E ele é muito mais longo. Continua com o término da novela, e depois do termino da novela vem o filme, e depois o termino do filme e, bem, ele é bem mais longo, mas não menos engraçado. O nome do texto também não é 'Toma Logo!', e não poderia ser mesmo. Acho que foi isso que deixou o William desconfiado. Porque em se tratando de Reinaldo Moraes esse título (toma logo) seria muito simplório para sua genial criatividade. O nome real do texto é 'Sildenafil'. Estranho? Não se você ler o texto na versão completa. Mas onde encontrar a versão completa? Simples. Em qualquer boa livraria. Este conto foi publicado no livro UMIDADE, do mesmo autor. E reúne várias outras histórias muito divertidas. Vale a pena conferir, experiência própria!
Ricardo Schneider graças a William Biagiolli e Reinaldo Moraes. Ou vice-versa. Ou Tanto Faz.
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Detetivando...
Vamos aos fatos:
1.- A minha garrafa tá fechada (o que é extremamente difícil de fotografar!);
2.- A garrafa do William está no fim (o que é extremamente compreensível);
3.- O relógio do William marca exatamente meia-noite (isso significa que ainda estávamos sóbrios - ainda - o que não quer dizer nada)
4.- Há apenas uma pessoa em pé (que provavelmente é o garçom);
5.- O garçom veste uma camiseta amarela e verde (ou seja, essa foto foi tirada durante a copa do mundo, e antes do brasil ter sido elimidado);
6.- A bandeira do brasil ao fundo comprova a minha teoria sobre a copa do mundo;
7.- O fato de ninguém estar vestido com a camisa do brasil mostra que não havia jogo naquele dia;
8.- Os homens sentados na mesa número 03 eram os mais bacanas daquele lugar;
E você? Consegue encontrar mais algum detalhe?
domingo, 22 de junho de 2008
Um cara triste ejacula a solidão na fila pra pagar
Agora eu sou um pilantra por acordar às quatro da tarde e com sono num domingo de inverno. Por eu achar o máximo acordar com a casa vazia. Por colocar um Elvis na vitrola e abrir uma cerveja importada que eu prevenidamente comprei com a grana que sobrou da garrafa de uísque. Por beber deliberadamente. Agora eu sou um pilantra por achar tudo isso o máximo.
Que eu sou um cara simpático. Gentil, as vezes. Mas eu não posso permanecer inalterado. Essa coisa de irrelevância, sabe? Claro que sabe. Você quer casar, quer casa própria, três filhos no máximo, um consórcio de carro zero. “Pro futuro, né? Pro Júnior entrar na faculdade. Vai ser doutor, doutor. Diz ‘oi’ pro tio, Junior.”
Acho que estou ficando morto aos poucos. Eu to me sentindo assim. Eu olho para os lados e não consigo me enquadrar em nenhum estereotipo de pessoas. As pessoas têm me olhado torto, elas viram a cara. As mulheres fogem de mim. Elas não querem ouvir minha conversa. Nem o barman me agüenta mais e eu continuo achando que sou melhor do que os outros pensam. As pessoas me evitam. Talvez por vingança. Talvez por eu sempre ter evitado elas, agora estou levando o troco.
Eu me sinto deslocado. Porque apesar de ninguém gostar de mim, eu gosto. Eu gosto do meu jeito. Das minhas manias. Do jazz e do uísque. Das unhas roídas, dessa barriga acumulada ao longo dos anos. Eu gosto de saber quem é Buckowski, de ter livros, de ler. Eu gosto de gostar de ser assim. De não me importar com o que os outros pensam. E não dá pra levar a sério uma banda que toca pagode, axé, sertanejo e reggae. Não dá pra levar a sério quem acha isso o máximo.
Que eu não sou de sair por aí contabilizando beijos para fechar o balanço. Mas pergunto “dá o cu?”, embora eu saiba que cu não se pede, se come. Que eu prefiro as miras técnicas aos programas de domingo. Que eu não coloco gelo no uísque. Que eu vou com sede ao pote. Que eu prefiro um blues ao hino da bandeira. Que tudo o que eu vivo, vivo pra contar. Só que tá sendo difícil achar os adjetivos certos.
Eu vou fazer o quê se não tem mais ninguém por perto que goste do que eu gosto? Se todo mundo me critica por não fazer a barba? Se eles querem que eu emagreça? Ta todo mundo mudando de assunto. E nessa, ninguém sabe o que falar. Mas o errado sou eu?
Um cara espera anos para ser contemplado num consórcio. ‘Pagar devagarinho’. E eu sou o maluco. O caixa do banco vai passar a vida inteira contando dinheiro dos outros. Eu sou o doido, e a vendedora vai mostrando a liquidação de verão, a coleção de inverno, aquela blusa da vitrine, tem maior?, e de outra cor?.
Deixa eu ver no estoque.
“Que o cliente tem razão. Que ‘tenque’ aumentar as vendas. A meta, sabe? E tem a comissão também. É boa. Dá pra pagar o mercado e sobra pro salão. ‘Tenque’ ficar bonita pro marido, né.”
É, é...‘tenque’.
Que eu sou um cara simpático. Gentil, as vezes. Mas eu não posso permanecer inalterado. Essa coisa de irrelevância, sabe? Claro que sabe. Você quer casar, quer casa própria, três filhos no máximo, um consórcio de carro zero. “Pro futuro, né? Pro Júnior entrar na faculdade. Vai ser doutor, doutor. Diz ‘oi’ pro tio, Junior.”
Acho que estou ficando morto aos poucos. Eu to me sentindo assim. Eu olho para os lados e não consigo me enquadrar em nenhum estereotipo de pessoas. As pessoas têm me olhado torto, elas viram a cara. As mulheres fogem de mim. Elas não querem ouvir minha conversa. Nem o barman me agüenta mais e eu continuo achando que sou melhor do que os outros pensam. As pessoas me evitam. Talvez por vingança. Talvez por eu sempre ter evitado elas, agora estou levando o troco.
Eu me sinto deslocado. Porque apesar de ninguém gostar de mim, eu gosto. Eu gosto do meu jeito. Das minhas manias. Do jazz e do uísque. Das unhas roídas, dessa barriga acumulada ao longo dos anos. Eu gosto de saber quem é Buckowski, de ter livros, de ler. Eu gosto de gostar de ser assim. De não me importar com o que os outros pensam. E não dá pra levar a sério uma banda que toca pagode, axé, sertanejo e reggae. Não dá pra levar a sério quem acha isso o máximo.
Que eu não sou de sair por aí contabilizando beijos para fechar o balanço. Mas pergunto “dá o cu?”, embora eu saiba que cu não se pede, se come. Que eu prefiro as miras técnicas aos programas de domingo. Que eu não coloco gelo no uísque. Que eu vou com sede ao pote. Que eu prefiro um blues ao hino da bandeira. Que tudo o que eu vivo, vivo pra contar. Só que tá sendo difícil achar os adjetivos certos.
Eu vou fazer o quê se não tem mais ninguém por perto que goste do que eu gosto? Se todo mundo me critica por não fazer a barba? Se eles querem que eu emagreça? Ta todo mundo mudando de assunto. E nessa, ninguém sabe o que falar. Mas o errado sou eu?
Um cara espera anos para ser contemplado num consórcio. ‘Pagar devagarinho’. E eu sou o maluco. O caixa do banco vai passar a vida inteira contando dinheiro dos outros. Eu sou o doido, e a vendedora vai mostrando a liquidação de verão, a coleção de inverno, aquela blusa da vitrine, tem maior?, e de outra cor?.
Deixa eu ver no estoque.
“Que o cliente tem razão. Que ‘tenque’ aumentar as vendas. A meta, sabe? E tem a comissão também. É boa. Dá pra pagar o mercado e sobra pro salão. ‘Tenque’ ficar bonita pro marido, né.”
É, é...‘tenque’.
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Das serenatas restaram os tímpanos.
Deixei jogado num canto meus livros e caderno. Um único caderno, porque um cara como eu não teria mais. Deixei eles lá. E pra ser sincero não to nem aí pra eles. Não que eu desconsidere a importância. São importantes. Assim como atendentes de telemarketing também são. Ou seja, foda-se. Eu não to nem ai se isso vai me fazer falta ou se eu to viajando nas minhas idéias. Foda-se. Foda-se tudo e todos. Eu também. Você também.
O que me irrita não são os livros nem o caderno. Eu gosto de livros. Tenho vários. Leio vários. Leio Buckowski, Henry Miller, John Fante. Tudo junto, tudo ao mesmo tempo. Porque eu não sou de metodologia, e acho uma bosta quando me organizam. Só que eu também acho uma bosta as tardes de sábado no clube. As manhãs de domingo em família. As formas como as pessoas encontraram para amenizarem suas perdas e comemorar seus ganhos. Amenizar o que? Ganharam o que?
Eu não vou mais pegar num lápis. Não vou mesmo. Os livros técnicos que eu joguei naquele canto vão apodrecer ali a partir de agora. Eu não ligo. Eu não quero ligar. Esse é o problema. Sei lá, eu acho que sou uma pessoa cheia de problemas. Eu acho que na verdade eu sou um problema.
Eu me recosto na cadeira e fico encarando tudo o que vejo. Mas não ergo um dedo pra mudar as coisas de lugar. Fodam-se as coisas. Sempre é assim: as coisas aqui, as coisas ali, as coisas lá. E nós. E as pessoas? E você? E eu? E nos dois juntos nas tardes de sábado, bebendo vinho e ouvindo blues? Você gostaria disso não é? Gostaria sim. Eu sei que sim.
Mas as tardes têm sido cada vez mais frias. E os domingos cada vez mais vazios. E você não vem mais com aquele sorriso me pedindo um beijo. E só ta querendo ouvir samba. Nem fumar não fuma mais. E até Paulo Coelho resolver ler. Assim não vai ter jeito. Eu gosto de você, ou gostava, sei lá. Sei lá porque nem sei mais quem você é. Porra, volta!
Os livros vão ficar ali, naquele canto. Você sabe que eu não vou mover um dedo pra pega-los. E você sabe que eu precisaria. Mas só você pode me fazer mudar de idéia. Só você. Você sabe disso. Claro que sabe. Você sabe tudo de mim. Acho até que você é um pouco de mim. Ou era. Não sei. Eu já não sei. Você ta entendendo? Ta entendendo? Porque eu não to. Serio, não to mesmo. Eu já não leio o que escrevo nem ouço o que digo que é pra não ter que pensar demais. E eu não to mais nem aí pro que os outros pensam.
Porra, eu preciso de você! Você não vê? Mas eu preciso de você aqui comigo, não galinhando por ai em qualquer canto. Me ajuda a continuar. Me ajuda. To implorando, você ta vendo. Eu to de joelhos, vê se pelo menos dá a mínima. Pega minha mão e me ajuda a levantar. Acende a luz, liga o rádio. Tira a tv desse canal de putaria. O blues já ta na agulha. Vinho eu comprei. Falta só você. Me tira daqui. Me leva pro céu pela última vez. Me leva pra sua cama e tira a roupa. A minha roupa. A sua roupa. Pela última vez. Pela última vez, e nada mais.
O que me irrita não são os livros nem o caderno. Eu gosto de livros. Tenho vários. Leio vários. Leio Buckowski, Henry Miller, John Fante. Tudo junto, tudo ao mesmo tempo. Porque eu não sou de metodologia, e acho uma bosta quando me organizam. Só que eu também acho uma bosta as tardes de sábado no clube. As manhãs de domingo em família. As formas como as pessoas encontraram para amenizarem suas perdas e comemorar seus ganhos. Amenizar o que? Ganharam o que?
Eu não vou mais pegar num lápis. Não vou mesmo. Os livros técnicos que eu joguei naquele canto vão apodrecer ali a partir de agora. Eu não ligo. Eu não quero ligar. Esse é o problema. Sei lá, eu acho que sou uma pessoa cheia de problemas. Eu acho que na verdade eu sou um problema.
Eu me recosto na cadeira e fico encarando tudo o que vejo. Mas não ergo um dedo pra mudar as coisas de lugar. Fodam-se as coisas. Sempre é assim: as coisas aqui, as coisas ali, as coisas lá. E nós. E as pessoas? E você? E eu? E nos dois juntos nas tardes de sábado, bebendo vinho e ouvindo blues? Você gostaria disso não é? Gostaria sim. Eu sei que sim.
Mas as tardes têm sido cada vez mais frias. E os domingos cada vez mais vazios. E você não vem mais com aquele sorriso me pedindo um beijo. E só ta querendo ouvir samba. Nem fumar não fuma mais. E até Paulo Coelho resolver ler. Assim não vai ter jeito. Eu gosto de você, ou gostava, sei lá. Sei lá porque nem sei mais quem você é. Porra, volta!
Os livros vão ficar ali, naquele canto. Você sabe que eu não vou mover um dedo pra pega-los. E você sabe que eu precisaria. Mas só você pode me fazer mudar de idéia. Só você. Você sabe disso. Claro que sabe. Você sabe tudo de mim. Acho até que você é um pouco de mim. Ou era. Não sei. Eu já não sei. Você ta entendendo? Ta entendendo? Porque eu não to. Serio, não to mesmo. Eu já não leio o que escrevo nem ouço o que digo que é pra não ter que pensar demais. E eu não to mais nem aí pro que os outros pensam.
Porra, eu preciso de você! Você não vê? Mas eu preciso de você aqui comigo, não galinhando por ai em qualquer canto. Me ajuda a continuar. Me ajuda. To implorando, você ta vendo. Eu to de joelhos, vê se pelo menos dá a mínima. Pega minha mão e me ajuda a levantar. Acende a luz, liga o rádio. Tira a tv desse canal de putaria. O blues já ta na agulha. Vinho eu comprei. Falta só você. Me tira daqui. Me leva pro céu pela última vez. Me leva pra sua cama e tira a roupa. A minha roupa. A sua roupa. Pela última vez. Pela última vez, e nada mais.
domingo, 8 de junho de 2008
*
- Vai sair nesse frio?
Isso era o tipo de coisa que me deixava irritado. Nada contra sair no frio, mas a pergunta em si me arrependia profundamente de já não estar lá fora. Não era uma pergunta normal, como ‘acompanha fritas?’ ou ‘e ai, comeu?’. Não. Essas perguntas são corriqueiras e por isso, vindo deles, não fazem a menor diferença. O que me acalma, todavia. Acalma não fazer diferença. Mas a pergunta em questão tinha outra intenção.
- Vai sair nesse frio?
O frio gelava mais lá fora que aqui dentro, o que pode parecer natural, e de certa forma é, porém a temperatura aqui dentro era baixa, muito baixa, e o fato de lá fora ser mais frio que aqui dentro me fazia pensar que eu teria sérios problemas caso colocasse os pés do lado de lá da porta.
Aquela porta estava velha, é verdade, e caindo aos pedaços, o que a fazia quase parte da família. Não fosse o fato dela ainda poder permitir ou proibir a gente de fazer algo, no caso passar. Mas ela só fazia isso com a ajuda de alguém que a fizesse abrir ou fechar, o que a tornava novamente um membro da família. A manipulação, a dobradiça.
- Vai sair nesse frio?
Vô, vô. E não me encha o saco, porra! Era isso que eu queria ter dito, mas, obviamente não disse. Em parte por que eu não sou de me deixar levar pelos sentimentos com esse pessoal, e em parte porque eu não tava com saco pra dizer nada. Porque é sempre assim que acontece, a gente tenta fazer algo, mas não consegue fazer sem que tentem impedir. Geralmente é com palavras. Geralmente são eles. Geralmente não conseguem. Mas geralmente é aqui que tudo começa.
- Vai sair nesse frio? Tô falando com você!
Assim que você perde o respeito por si próprio, passa também a não respeitar os outros. E nada do que digam ou façam pode mudar sua opinião e seu modo de agir, falar e ser. Pelo menos era isso que eu achava que aconteceria quando eu passasse por aquela velha porta podre de madeira. Mas ela precisava ser aberta, e alguém tinha de fazê-lo. Óbvio que fui eu. E óbvio que eu queria levar a porta embora comigo para que aquele vão não se fechasse enquanto eu estivesse fora. Mas a dúvida em saber se ela estaria aberta ou fechada quando eu voltasse (se é que algum dia eu iria voltar), isso me excitava.
Resolvi deixá-la ali.
Eu agora queria era conhecer o mundo. Eu agora queria era viver pra mim. A vida começava a ser a minha mais nova namorada, e nossa paixão estava em chamas. Ardendo ao som de um velho blues.
- Vô sim, vô sim.
Eu podia. Eu fui...
Isso era o tipo de coisa que me deixava irritado. Nada contra sair no frio, mas a pergunta em si me arrependia profundamente de já não estar lá fora. Não era uma pergunta normal, como ‘acompanha fritas?’ ou ‘e ai, comeu?’. Não. Essas perguntas são corriqueiras e por isso, vindo deles, não fazem a menor diferença. O que me acalma, todavia. Acalma não fazer diferença. Mas a pergunta em questão tinha outra intenção.
- Vai sair nesse frio?
O frio gelava mais lá fora que aqui dentro, o que pode parecer natural, e de certa forma é, porém a temperatura aqui dentro era baixa, muito baixa, e o fato de lá fora ser mais frio que aqui dentro me fazia pensar que eu teria sérios problemas caso colocasse os pés do lado de lá da porta.
Aquela porta estava velha, é verdade, e caindo aos pedaços, o que a fazia quase parte da família. Não fosse o fato dela ainda poder permitir ou proibir a gente de fazer algo, no caso passar. Mas ela só fazia isso com a ajuda de alguém que a fizesse abrir ou fechar, o que a tornava novamente um membro da família. A manipulação, a dobradiça.
- Vai sair nesse frio?
Vô, vô. E não me encha o saco, porra! Era isso que eu queria ter dito, mas, obviamente não disse. Em parte por que eu não sou de me deixar levar pelos sentimentos com esse pessoal, e em parte porque eu não tava com saco pra dizer nada. Porque é sempre assim que acontece, a gente tenta fazer algo, mas não consegue fazer sem que tentem impedir. Geralmente é com palavras. Geralmente são eles. Geralmente não conseguem. Mas geralmente é aqui que tudo começa.
- Vai sair nesse frio? Tô falando com você!
Assim que você perde o respeito por si próprio, passa também a não respeitar os outros. E nada do que digam ou façam pode mudar sua opinião e seu modo de agir, falar e ser. Pelo menos era isso que eu achava que aconteceria quando eu passasse por aquela velha porta podre de madeira. Mas ela precisava ser aberta, e alguém tinha de fazê-lo. Óbvio que fui eu. E óbvio que eu queria levar a porta embora comigo para que aquele vão não se fechasse enquanto eu estivesse fora. Mas a dúvida em saber se ela estaria aberta ou fechada quando eu voltasse (se é que algum dia eu iria voltar), isso me excitava.
Resolvi deixá-la ali.
Eu agora queria era conhecer o mundo. Eu agora queria era viver pra mim. A vida começava a ser a minha mais nova namorada, e nossa paixão estava em chamas. Ardendo ao som de um velho blues.
- Vô sim, vô sim.
Eu podia. Eu fui...
terça-feira, 9 de outubro de 2007
O MANIFESTO
VAMOS FAZER AMOR
por Ricardo Schneider
As mulheres e seus corpos nus
Não há nada mais intrigante do que um corpo feminino. Do que ele se despindo antes de entrar em uma banheira, quando com o pezinho toca a água para sentir a temperatura antes de se jogar num banho de espuma. Há quem diga que a nudez feminina só se faz necessária durante o banho, no sexo e dançando em cima da mesa de um bar, após aquela dose derradeira. Outros dizem que para certas mulheres, só há estas três situações durante a vida.
O corpo feminino sempre é belo. Desde sua inocência, exposta no uniforme escolar, até a descoberta da sexualidade e da sensualidade. É quando a mulher descobre o poder do decote, e misturando-o com o piercing no umbigo à mostra, não há homem que resista.
Não há homem que consiga resistir ao poder de sedução do rosto feminino. Do brilho no olhar e nos brincos de argola. Do brilho nos lábios. Aquelas correntinhas com a inicial de seu nome. Então você fica tentando adivinhar qual seria o nome daquele magnífico ser. E a letra fica parada bem ali, no lugar estratégico do tão belo decote. Você vai descendo o olhar até o piercing, continua pela calça jeans colada e termina no salto alto.
Quando você volta do banheiro ela está ali, sentada fumando um cigarro, pulso à mostra e fumaça para cima. O excesso de beleza a protege de investidas. É nessas horas que o homem começa a tomar coragem para ter um contato, uma palavra, um “oi, tudo bem”, e pede ajuda ao garçom, que a traz prontamente em forma de cerveja, ou o que for mais conveniente. Quando a coragem parece chegar, foge no mesmo instante em que um amigo o cumprimenta e começa a conversar. Faz tempo que você não o vê. Ficam bebendo, pedindo mais cervejas, ou o que for mais conveniente. E não vêem a hora passar.
Quando você volta do banheiro ela está ali, agora com o bar quase vazio, em pé sob a mesa, sem os saltos altos. Também não há mais decote, e a calça jeans já se perdeu. Aquela letra já não é motivo de atenção, e seu nome é o que menos importa. No chão há um copo quebrado, mas não havia mais bebida nele quando se quebrou. Há quem diga que a nudez feminina não é necessária em certos momentos. Há quem prova o contrário.
OS BONOBOS SÃO A SOLUÇÃO!
O bonobo é uma espécie de macacos cuja sociedade se baseia apenas numa coisa: sexo. Lá tudo é liberado, ou seja, ninguém é de ninguém. Só não vale fazer sexo com alguém da família, claro. Junto com o ser humano, eles são as únicas sociedades que utilizam o sexo além da procriação. Detalhe: Beijam-se, fazem sexo oral, grupal, masturbam-se, enfim, são bem criativos. E o melhor,
vivem numa sociedade extremamente pacifista. Não é a toa, esses tais bonobos sabem como aproveitar bem a vida ao invés de brigar. Procure mais sobre os bonobos na internet, e vamos aprender com eles a como viver mais em paz!SEXO ENTRE AMIGOS – ação solidária
Sejam bem vindos à mais nova e primeira campanha d’O Manifesto. Sim, aproveitando a onda da boa ação e do cuidado com o meio ambiente, da qual as empresas tanto se beneficiam, também resolvemos fazer nossa campanha. Claro que nessa campanha ninguém vai querer salvar o mundo, mesmo porque ele não precisa ser salvo. Nessa campanha queremos que todos os homens e mulheres aproveitem o tempo que ainda resta à humanidade na Terra fazendo o que melhor se pode fazer: SEXO! E o melhor, ENTRE AMIGOS! Então, se você está num domingo sem ter o que fazer, ligue para uma pessoa que você conhece e convide-a para sair, tomar um chope ou ver um filme, e depois, claro, façam sexo! Afinal, é melhor fazer sexo entre amigos que entre inimigos. Aproveitem pessoal!
Nesse Manifesto os textos ficam por conta de Ricardo Schneider, ainda. Leia mais dele em www.jaguardioes.blogspot.com. As charges, muito boas por sinal, são de Laerte. Leia mais de Laerte em www.laerte.com.br, na Folha de São Paulo ou então compre seu último livro, Laertevisão. Os bonobos realmente existem, e nesse momento devem estar ocupadíssimos em uma guerra de sexo. Façam sexo e divirtam-se. Abrassão e até a próssima, pessoal! E como diria a mãe de um amigo meu, desculpa alguma coisa.
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
O MANIFESTO
QUEM MATOU VOCÊ?
por Ricardo Schneider
Reconhecidamente (e com toda a razão), o Brasil é o maior produtor de novelas no mundo. Entende-se Brasil como principalmente, talvez exclusivamente, a emissora de televisão Rede Globo. A Rede Globo não produz apenas as melhores novelas, como também produz numa quantidade invejável, e com uma qualidade respeitável. São três novelas diárias, mais um seriado (Malhação) e ainda a reprise de algum antigo sucesso (Vale a Pena Ver de Novo). Juntando o tempo total de teledramaturgia diário dessas cinco obras, têm-se aproximadamente quatro horas de exibição por dia. São quase dois filmes por dia. Mas afinal, por que questionamos tanto essas novelas, e o que elas nos acrescentam ou deixam de acrescentar? E por que os filmes brasileiros não fazem tanto sucesso quanto as novelas? Você sabe?
“Teve casamento, morte e criança nascendo. O mocinho se deu bem, o vilão não. Todos ficaram felizes para sempre.”
Essa descrição lhe é familiar? Pois bem. Todos os seres humanos que alguma vez viram o último capítulo de alguma telenovela Global podem dizer que esse enredo faz parte do final da trama. Mas por que tantas vezes ele aparece fechando uma historia que sempre leva meses para se desenrolar? Por que repetir a mesma historia, mudando pouquíssima coisa, durante anos? A explicação para isso é um pouco complexa, mas nada que não possa ser entendido.
Ao assistir à programação da Globo, podemos perceber um certo engessamento em sua grade ao longo dos últimos anos. Há, sem duvida alguma, uma prioridade para os programas que tenham certa capacidade de sofrer poucas alterações ao longo do tempo. A explicação para isso é obvia: quanto menos um programa mudar, menor o custo para produzi-lo. Além, é claro, de acostumar a mente do telespectador à programação. Perceba que todos os dias a programação é praticamente a mesma, seguindo os mesmos horários. As exceções ficam para os programas exibidos depois que a grade fixa termina (filmes, futebol, seriados, etc) e os programas de fim de semana.
É por isso que produzir novelas dá resultado. Sai mais barato manter o estilo do que inventar coisas novas a cada período de tempo. Quanto à similaridade entre historias, isso é outro assunto...
Por que as historias são iguais?
O Brasil ainda carece de bons roteiristas. Nos cinemas brasileiros há algumas boas histórias, mas ainda são poucas. Falta uma preocupação com a história, não apenas com os atores e efeitos especiais. O formato da teledramaturgia brasileira propicia a repetição. Nos Sitcom’s americanos, cada episódio gira em torno de uma trama, e a cada episodio essa trama muda. Mas no Brasil o redator tem que levar uma historia adiante durante seis, sete, oito meses. Fica difícil não fugir do normal. E caso o roteirista fuja, desagrada o telespectador, que já está acostumado com essa “trama padrão”. Além do escritor estar de certa forma aprisionado...
Prisão?
Arte é arte, e não deveria estar aliada a interesses econômicos. Mas está. Grandes empresas invadem a trama de uma história para exibir seus produtos e serviços. Isso atrapalha não só quem escreve como também quem assiste. Quebra o clima. Por isso trabalhos feitos com baixo custo conseguem ter boa visibilidade. Não estão presos há interesses externos e podem ser feitos da maneira como os produtores quiserem.
Programação imobilizada, histórias muito longas, falta de novos talentos, interesses externos, excesso de recursos financeiros, despreocupação com a história. São alguns pontos que fazem das novelas o que elas são. Há coisas melhores que elas na TV, e muitas outras melhores fora dela. Duvida? Então confira:
Filmes:
Cinema Paradiso
Pulp Ficton
V de Vingança
Livros:
1984 - George Orwell
Eu, Robô – Isaac Asimov
O Imbecilismo – Edson Aran
Saites:
http://www.portacurtas.com.br/
http://www.marcelotas.com.br/
http://www.millor.com.br/
Blogs:
http://www.blogdogalhardo.zip.net/
http://www.carapuceiro.zip.net/
http://www.kibeloco.com.br/
Todos os textos são de Ricardo Schneider – http://www.jaguardioes.blogspot.com/ – e as charges são de Adão Iturrusgarai – http://www.adao.com.br/. Todas as idéias aqui expressadas estão ocupadas assistindo ao capítulo da novela, por isso pode ficar um pouco difícil entendê-las. Prometemos melhorar em breve. Até a próssima, e desculpa alguma coisa!
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